J'ai si faim.
Va te faire à manger.
Je suis si fainéante.
On n'a jamais eu autant de spectateurs sur iCarly.
Combien ?
Trois cent cinquante-cinq mille.
Nom d'un fromage !
Tu étais où ?
Au Canada !
Je pensais que tu allais au musée.
Je me suis endormi dans le bus et je me suis réveillé à Vancouver.
Je prends plus les transports.
C'est pas si mal.
Je suis née dans un bus.
Ma mère s'organise mal.
C'est pas la faute au bus que tu te sois endormi.
C'est pas que ça.
L'autre jour un clodo a renversé sa soupe sur moi.
Il a continué à la manger, sans cuillère !
Le Canada, j'y crois pas !
C'était pas pour rien.
J'ai acheté du bacon canadien.
Qui en veut ?
- Moi. - Moi.
Texto ?
Un mail du président de Daka.
Les chaussures ?
- Oui. - Lis-le.
"Chère Carly, nous adorons votre show."
Trop bien.
"On aimerait vous rencontrer
pour discuter d'une coopération avec iCarly."
- Super ! - Trop bien.
C'est du jambon en tranches !
Comment ces Canadiens osent-ils
faire passer ça pour du bacon ?
Dans cinq, quatre, trois, deux...
I know you'll see
Somehow the world will change for me
And be so wonderful
Live life Breathe air
I know somehow We're gonna get there
And feel so wonderful
It's all for real
I'm telling you just how I feel
So wake up the members of my nation
It's your time to be
There's no chance unless you take one
And the time to see The brighter side of every situation
Some things are meant to be
So give me your best And leave the rest to me
Leave it all to me Leave it all to me
Just leave it all to me
Et voici notre salle de conférence.
- Cool. - Super.
J'aime bien.
- Où tu as trouvé ce sandwich ? - Sur une table.
Revoyons notre stratégie.
- Quoi ? - On sait pas ce qu'ils veulent.
Comme on a plein de spectateurs, ils veulent qu'on fasse de la pub.
- Super. - S'ils nous paient.
Cinquante balles en espèces ou rien.
On est très populaires, demandons cent.
OK.
Va pour 100. J’espère que c'est pas trop agressif.
Je veux surtout pas paraître agressive.
Je te jure, mon sandwich a disparu de la table.
- C'est bon. - Je suis bête.
Carly.
Sam.
Freddie.
Je suis Greg Horvath, président de Daka.
Asseyez-vous.
On a du pain sur la planche.
- Du pain sur la planche. - Du pain...
On a du pain...
Notre équipe de marketing connait bien votre show, iCarly.
On connait bien.
- On connait. - iCarly.
Vous avez 300 000 visiteurs par semaine.
- Plus. - Impressionnant.
Daka aimerait promouvoir son nouveau basket dans votre show.
La nouveauté de Daka...
Techfoot.
- Super. - Trop bien !
J'adore.
Le Techfoot est notre chaussure la plus moderne.
Il est équipé d'un podomètre, pour savoir combien vous avez marché.
Il dispose de chauffage intégré si vous avez froid,
et a même le Wi-Fi.
C'est le Basket-Fi.
- Braxley. - Je suis bête.
- Et comment... - Éteignez !
L'écran !
Je suis Carly.
Et moi, Sam.
Nous adorons le nouveau Techfoot.
Oui, le nouveau Techfoot.
- Il est super. - Il est super.
C'est ce qu'on demande de vous.
Carly et Sam parlent de vos baskets ?
Oui.
Si votre audience sait que vous adorez le Techfoot, ils vont tous l'acheter.
- Combien vous nous donnez ? - Sam.
Pas comme ça !
Combien vous nous donnez ?
Combien vous voulez ?
- On veut cent. - OK.
On vous donne 100 000 $.
Sam.
Braxley.
Donc 100 000 $ sur un an, ça donne...
Huit milles par mois.
On est d'accord ?
- Oui. - Oui.
Excellent.
Signez ces contrats pour votre chèque.
Attendez.
On veut du liquide.
Allez-y, c'est ça.
C'est bon.
J'aime bien. J'aime beaucoup.
And I bought some stuff 'Cause you know I got paid the other day
Freddie, viens.
I'm having fun with Daka's money Spending a ton of Daka's money
I'm a rich girl
- Tu as l'air d’être en forme. - Je le suis.
Tu as acheté quoi ?
Juste ça.
Un ordi ?
Pas n'importe lequel.
C'est le Devaglia.
L'ordi portable le plus génial au monde.
Écoute.
Super !
Et toi ?
Des lunettes de soleil
de Mercedes Lens.
Chic !
Lequel tu préfères ?
Celle-là... ?
Ou celle-là... ?
Combien tu en as ?
J'ai arrêté de compter à 30.
Tope-là !
Vous vous éclatez à dépenser votre fortune ?
- Oui. - Oui.
C'est quoi ?
Je refuse de prendre le bus,
donc j'ai construit un vélo avec de la camelote.
Tu n'aimais pas ton vélo ?
- Je n'ai pas de vélo. - Si.
Il est dans la cuisine.
Trop tard.
Quoi de neuf ?
- J'ai construit un vélo. À plus. - À plus.
On a reçu les baskets ?
- Ils sont dans le studio. - Super.
Désolée. Carly, Freddie, voici Sonya, mon chef personnel.
- Quoi ? - Tu as un chef ?
Ma mère me nourrit pas.
Je peux me le permettre, pourquoi pas ?
Je voudrais un sandwich fromage-tomate.
Oui, Mlle Sam.
J'aime ça moi aussi.
Faites-en deux.
Oui, Mlle Sam.
Moi aussi, j'aime ça.
Dommage.
Sonya.
J'ai fini.
Un dessert ?
- Je devrais pas. - Un gâteau ?
- Une tarte. - Une tarte.
Les Techfoots chez Daka
n'avaient pas meilleure mine ?
Si.
Qu'importe ?
On me fait une tarte.
Ça fait du bruit.
Ils sont neufs.
Ça ira mieux avec le temps.
- OK. - C'est vrai.
On est en direct dans 15 secondes.
Échauffons-nous.
Dans cinq,
quatre, trois,
deux...
- Salut ! - Salut !
Bienvenue à iCarly.
- Je suis Sam. - Et donc moi, Carly.
- Dis-moi, Carly. - Quoi, Sam ?
Si on parlait des superbes baskets qu'on a achetés ?
Bonne idée.
On les appelle des Techfoots.
De Daka.
- Ils sont non seulement cools... - ...ils ont le chauffage intégré.
Il y a un podomètre, pour savoir combien vous avez marché.
Ils ont même le Wi-Fi !
Qui ne voudrait les acheter ?
Les abrutis.
Alors soyez pas abrutis, allez les acheter !
De Daka.
- Salut. - Salut.
Tu as mal au pied aussi ?
Oui, ça fait trop mal.
Moi pareille. Et hier,
j'ai voulu me connecter au Wi-FI, et mon Devaglia a planté.
Et ça fait de plus en plus de bruit !
Je sais, moi pareille.
- Mon Dieu ! - Ça va ?
Le Techfoot m'a électrocutée quand j'ai marché dans une flaque.
- Sérieux ? - Non !
Ils se sont désintégrés.
- Merci d'avoir recommandé Techfoot. - Ils sont super.
Rembourse-nous.
On vous a pas vendu les baskets.
Alors on arrête de regarder iCarly.
Ouais.
Il y a d'autres shows.
Je hais ces Techfoots.
Techfoot.
C'est grave.
Pas si grave.
Des milliers portent ces horreurs
parce qu'on leur a dit qu'ils sont super.
C'est grave.
Du lait !
Qu'est devenu ton vélo ?
Je l'ai enchaîné pour quelques minutes,
et un camion-balayeur l'a aspiré.
Tu devrais prendre le bus.
Non.
Je ferais ça à l'ancienne.
- Tu vas marcher ? - Non.
J'irais en patin !
Qu'est ce qu'on fait avec ces baskets pouraves ?
On peut pas perdre nos spectateurs.
Muffins au "myritille" ?
Quoi ?
"Myritille" ?
Myrtille.
On est trop bouleversés pour manger.
J'ai une idée.
Parlons à Daka,
listons les défauts du Techfoot pour qu'ils les résolvent.
Bonne idée.
Sam ?
J'étais perdue dans le muffin.
Je serais à la salle de sport.
Tu peux fermer ?
L'équipe d'iCarly.
- Vous allez bien ? - Pas vraiment.
Le Techfoot a plein de problèmes.
Des problèmes ?
Comme quoi ?
Il fait beaucoup de bruit.
Le Wi-Fi a planté mon ordi.
Carly a été électrocutée.
- Le Techfoot s'est désintégré. - Puis il a explosé.
Des problèmes mineurs peuvent arriver.
- Mineur ? - Qu'appelez-vous majeur ?
Ils s'animent la nuit et dévorent votre famille ?
Je vis seul.
Soit vous réglez les problèmes...
Ou on en parle plus jamais.
- Ouais. - Écoutez !
Vous avez signé le contrat et pris notre argent.
Vous allez en faire l'éloge
ou vous aurez de gros problèmes légaux.
On n'a pas peur.
- Mon oncle est avocat. - Ils l'ont pas arrêté ?
Encore un.
"Pourquoi vous venez pas chez moi pour que je mette mes Techfoots
et vous piétine avec ?"
- C'est affreux. - Je sais.
Notre audience nous déteste et il n'y a plus de muffins !
Vous devez dire dans iCarly ce soir
que le Techfoot craint.
Je veux pas qu'on me reprenne mes biens.
Tes biens ?
Ouais.
Spencer.
Ça va ?
J'étais en train de patiner sur une pente,
je me sentais si bien quand tout à coup...
Je me retrouve dans une poubelle.
J'en ai marre.
Désormais, je marcherai.
Tu n'as pas fait droit pendant 20 minutes ?
Trois jours, s'il te plait !
Tu peux nous aider à annuler le contrat ?
- Celui du Techfoot ? - Oui.
Je dois le lire, mais si j'ai appris une chose
lors de mes 72 heures d'étude,
c'est qu'il y a toujours une échappatoire.
Tu nous aides alors ?
OK, mais pas tout de suite.
J'ai dû marcher 13 km pour rentrer, je suis fatigué et triste.
Tu veux une soupe ?
Oui.
Sonya !
Dans cinq, quatre,
trois,
deux...
- Salut. - Salut.
Bienvenue dans iCarly.
Nous allons commencer...
Par vous parler un peu
de ces superbes Techfoot.
On va vous montrer pourquoi ces chaussures sont si uniques.
- Carly ? - Oui ?
- Tu as souvent chaud aux pieds ? - Toujours !
C' est résolu avec Techfoot.
- Sans blague ! - Il suffit de...
- Les mouiller un peu. - Comme la pluie.
Et après, on peut...
aérer les orteils comme ça.
C'est fantastique !
Notre directeur technique
va vous montrer une autre fonction.
OK.
Si votre disque dur est rempli
de fichiers, de musique,
de photos précieuses de vos amis,
Techfoot utilise le Wi-Fi à merveille.
Vous synchronisez le podomètre avec l'ordi et...
Votre disque dur est entièrement effacé.
N'est-ce pas super ?
On y va.
- On y va. - Oui, on y va.
Et c'est pas tout !
Pour l'hiver,
chaque Techfoot a le chauffage intégré.
- Si vous l'allumez à fond, - Comme ça.
puis le frappez sur la table...
Il prend feu par magie.
- C'est si pratique ! - Vous n'aurez plus froid aux orteils.
Et c'est pas tout...
C'est aussi parfait pour...
Griller des saucisses.
Allez vous en acheter une paire vite !
C'est une chaussure enflammante !
Je vous ai prévenus. Pas vrai ?
- Oui. - Vous avez violé le contrat
en disant de mauvaises choses
et en ternissant notre marque.
Vous pensez que je vais pas vous poursuivre ?
Que je m'abaisserai pas tant que ça ?
Et bien si !
J'espère que vous avez un bon avocat.
On en a.
Messieurs, je suis l'avocat
et voici ma cravate.
- Super. - Où tu l'as trouvée ?
Du frère de Socco.
Vous semblez énervés.
Ils ont violé le contrat.
Le contrat stipule qu' iCarly
doit dire du bien du Techfoot.
- C'était pas le cas. - Faux.
J'ai revu l'épisode
et ils disent que du bien de votre chaussure.
Preuve A.
Et après, on peut...
aérer les orteils comme ça.
C'est fantastique !
Preuve B.
Comme une gomme magique.
N'est-ce pas super ?
Et preuve C.
C'est aussi parfait pour...
- Griller des saucisses. - Griller des saucisses.
C'est fantastique !
N'est-ce pas super ?
Griller des saucisses.
C'est des commentaires positifs, pas vrai ?
Un juge nous donnerait raison, surtout s'il aime les saucisses.
On va continuer à "dire du bien" des Techfoots.
Comme aujourd'hui.
À plus de 300 000 spectateurs.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - On les imite.
Bon.
Si vous arrêtez de mentionner Techfoot sur iCarly,
on rachète votre contrat.
Pour combien ?
Dix mille.
Vingt mille.
Quinze mille.
Trente mille.
- Quoi ? - Et vous devez
rembourser tous ceux qui ont acheté vos pouravefoot.
- Techfoot. - Je sais bien.
Et si je dis non ?
Alors on vous fait un procès.
Bon, d'accord.
Braxley, faites un chèque de 30 000 $.
On veut du liquide.
Bon.
Muffins au "myritille" ?
Je suis bête.
Allez-y,
- c'est ça. - J'aime bien.
J'aime beaucoup.
Où va-t-on ?
- Tais-toi. - Donne-moi un indice.
- Des mots, encore des mots ! - Mais dis-moi
- pourquoi j'ai les yeux bandés ? - Tais-toi et enlève le bandeau.
Qu'est ce que c'est ?
Une moto.
Je te l'ai acheté. Plus de bus,
de vélo louche ou de patin dans la poubelle.
Avec ton argent Techfoot ?
Je le dois à toi.
- Viens-là. - Viens-là.
- Mets ça et monte. - OK.
Où va-t-on ?
Au Canada.
- Tu adores leur bacon. - Oui.
- Même si c'est du jambon. - Du bon jambon.
- Tous jambons sont bons. - Touché !
- Hé ! - Salut toi !
Tu veux voir des vidéos exclusifs ?
- Tu veux ? - Bien sûr !
Va sur iCarly.com.
Ouais, va sur iCarly.com.
Sur le site, tu peux nous voir avec Carly et Freddie et Spencer
à faire des trucs cools.
Tu veux aller voir ça.
Va sur iCarly.com.
Pour voir des vidéos exclusifs.
- Que sur iCarly.com. - Vas-y.
- Sérieux.
Sous-titres: Zsuzsa Miklosi